人から「こうしたほうがいい」と言われることがあります。
悪気はないと分かっていても、なぜか疲れてしまう。
「またか」と感じてしまうこともありました。
最近も、親からいくつかのLINEが届きました。
情報を教えてくれたり、こうしたほうがいいと提案されたり。
頭では「心配してくれている」と分かっていても、どこかで感じていました。
自分の中にまた入ってこようとする感覚がある。
なぜ他人の言葉はこんなに疲れるのか
言われている内容そのものよりも、
- 判断されている感覚
- 行動を決められているような感覚
- 自分の領域に踏み込まれる感覚
に疲れていたのだと思います。
自分が選択していない情報が勝手に入ってくる。
自分が決めたいことまで、決められる。
それが何度も続くと、少しずつエネルギーが削られていく。
そんな感覚がありました。
なぜ人は指示やアドバイスをしたがるのか
振り返ってみると、こうした言葉の背景には、いくつかの理由があると考えました。
まずひとつは、不安です。
何か起きるかもしれない。
困ることになるかもしれない。
そうした相手が感じた不安から、
「こうしたほうがいい」と伝えたくなる。
もうひとつは、良かれと思う気持ちです。
自分が知っていることを伝えることで、相手の役に立ちたい。
守ってあげたい。
そして、自分の安心のためという側面もあります。
伝えることで、「これで大丈夫」と思いたい。
自分の不安から、相手に伝えたくなることもある。それ自体は自然なことです。
でもその一方で、その言葉が相手にどう届くのか。
相手を不安にさせてしまうかもしれないという視点まではもたれない
こともあります。
不安を外に出すことで、伝えた側は少し楽になる。
でもその分受け取る側に不安が渡ってしまうこともある。
そのやりとりが続くと、少しずつ、しんどさが積み重なっていく。
さらに、自分の役割や存在価値を、相手の中に見い出そうとする
こともあります。
特に、年齢が重なる中で、これまでの役割が変わっていくと、
「誰かの役に立ちたい」
「必要とされたい」
そんな気持ちが、強くなることもあります。
そも思い自体は自然なものですが、受け取る側にとっては負担になることもあります。
他人の言葉に疲れてしまう理由
問題はそこではなく、その言葉が相手の領域に入ってしまうことです。
本来は自分で決めたいこと。自分で選びたいこと。
そこに、
- 判断
- 指示
- 提案
が重なってくると、少しずつ自分の感覚が揺れていく。
その積み重ねが「疲れる」という感覚につながっていました。
親との関係にしんどさを感じたきっかけについては、こちらの記事でも書いています。
親との関係がしんどいと感じたときに｜境界線を持つという選択
周りに振り回されないために
今は、少しずつ関わり方を変えています。
LINEで届いた言葉に対して、深く考えすぎない。
すぐに反応しすぎない。
「ありがとう」「そうだね」と短く返す。
内容に入り込まず、心を持っていかれないようにする。
それだけでも、感じる負担は大きく変わりました。
境界線という考え
ここで大事だと感じたのが境界線という考えです。
相手の気持ちは相手のもの。自分の判断は自分のもの。
すべてを受け取る必要はないし、すべてに応える必要もない。
そう思えるようになってから、少しずつ楽になりました。
親との関係にしんどさを感じたきっかけについては、こちらの記事でも書いています。
境界線を持つという選択
まとめ
人が指示やアドバイスをしたくなるのは、不安や優しさが背景にあることが多いです。
でもそれをすべて受け取っていると、自分が疲れてしまう。
大切なのは、相手を変えることではなく、自分の受け取り方を変えることでした。
境界線を持つことは冷たさではなく、自分を守るための自然な選択です。
今日もまた、自分の中心に戻ることを大切にしながら、過ごしていきます。
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